Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас снарягу  украли!
Второй:
-В прошлый раз взяли два-дайв центр не нашли !
Третий думал,думал и говорит:
-Значит так,сегодня берем три ящика водки,но снарягу не доставать и из автобуса не выходить!

Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

Море волнуеться раз, Море волнуеться два, Море волнуеться три.
Море в дипрессии.

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.

В пятницу муж предупреждает: "завтра с утра - иду нырять!"
Встает в 5:30 собрался, вышел... холодина... бррррр...
Вернулся домой, разделся, залез под одеяло, мямлит "а на улице-то холодно..."
А жена "ха, а мой кретин нырять пошел..."

 Встречаются две акулы.
- Как провела лето? - интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты - пьянь сплошная...
- Зато какая печень!!!

А у вас есть ласты 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам ласты!?!

Технический дайвер - неполноценная личность, не сумевшая накопить денег на батискаф...