Вход Регистрация
		пользователь : инкогнито

Как стать участником сайта Русский Дом в Египте КООРДИНАЦИОННЫЙ СОВЕТ РОССИЙСКИХ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ В АРЕ Клуб Друзей Русской Культуры в Египте, Хургада Центр Дополнительного Образования Русский Дом, Хургада Центр Социальной и Правовой защиты российских соотечественников в Хургаде Художественая студия в Хургаде Детское модельное агентство VIP в Хургаде Клуб соотечественников НАДЕЖДА Клуб соотечественников -Александрия Центр раннего развития - Шарм-эль-Шейх Ассоциация преподавателей русского языка и литературы в Египте Русский дайвинг в Египте Статьи о Дайвинге Дайвинг Ассоциации - Confederation Mondiale des Activites Subaquatique Cертификация Дайв-Центры Египта Статьи о Красном море, его обитателях Новости дайвинга на Красном море. Русский кайтсерфинг в Египте Российские СМИ о Египте СПОНСОРАМ И О СПОНСОРАХ РОССИЯ И ЕГИПЕТ: ИСТОРИЯ, ФАКТЫ, СОБЫТИЯ Фотографии: виды России и Египта ДЛЯ ЖЕНЩИН Дистанционное обучение: выгоды, преимущества, ссылки КУЛЬТУРА И ИСКУССТВО Медицина Здоровье Спорт Наши соотечественники в других странах мира Консульский учет в Египте, рекомендации поведения за границей СТАТЬИ ОБЪЯВЛЕНИЯ ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ ФОТОКОНКУРС ВЕСНА В ЕГИПТЕ ФОТОКОНКУРС Я И МОЯ СЕМЬЯ Отели Египта Рестораны Хургады, кофе-шопы, бары, дискотеки Египетское общество Города Египта  НАШ ФОРУМ

Анекдоты о дайвинге и дайверах. / Дать комментарий На нашем сайте могут оставлять комментарии только зарегистрированные пользователи! Вход или регистрация Исходный текст: Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку. Один говорит: -В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас снарягу украли! Второй: -В прошлый раз взяли два-дайв центр не нашли ! Третий думал,думал и говорит: -Значит так,сегодня берем три ящика водки,но снарягу не доставать и из автобуса не выходить! Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги! - А чего это они. Вась? - Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук... Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как дела? Та отвечает: - Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит: - Дура! Их же чистить надо... На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми. Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК: - А знаешь " Первую заповедь горнолыжника -..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК: - Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР: - А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК: - Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР: - Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)". Море волнуеться раз, Море волнуеться два, Море волнуеться три. Море в дипрессии. Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения. Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов. Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились. Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером. В пятницу муж предупреждает: "завтра с утра - иду нырять!" Встает в 5:30 собрался, вышел... холодина... бррррр... Вернулся домой, разделся, залез под одеяло, мямлит "а на улице-то холодно..." А жена "ха, а мой кретин нырять пошел..." Встречаются две акулы. - Как провела лето? - интересуется одна у другой. - Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как? - А я неплохо отдохнула в Сочи. - Да там же одни артисты - пьянь сплошная... - Зато какая печень!!! А у вас есть ласты 52-го размера? - Какого? - 52-го - А зачем вам ласты!?! Технический дайвер - неполноценная личность, не сумевшая накопить денег на батискаф...

02/12/08/16:23:40